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如果一个女生叫你给她按摩,谢说明什么?,男性朋友给我肩膀按摩,这是正常吗

日期:2022-06-09 04:27:06浏览次数:35

如果一个女生叫你给她按摩,谢说明什么?,男性朋友给我肩膀按摩,这是正常吗

男性朋友给我肩膀按摩,这是正常吗?

我准确的是这样说吧,如果这个女性没有男朋友的话,他一定会找这个男同事的,因为每个人都有自己的喜欢的类型,比如那句话怎么说的叫做萝卜青菜各有所好嘛,其实那个男同事应该是他喜欢的类型,但是因为他有男朋友的。

要不要结婚?结婚一定是因为爱情吗?

这大概是每个人都问过自己的问题吧。

多数人结婚,只不过是两个互相喜欢又合适的人,一起搭伙过日子罢了。

人生如此漫长,有人陪伴,总比一个人面对要好。

很多不融洽的婚姻,多数是因为认知的错乱。

我们都有各自清醒的人生,都有各自照顾自己的能力。

这世界上有纯粹的爱情吗?纯到不包含任何“杂质”?

爱情爱是个大口袋,有了这个口袋啥都能装。

责任,陪伴,名利,面子,名分……看你在乎什么了。

没有口袋,你装得进去什么?

我们对爱的标签有哪些?最基本的两个点:权利和责任。

当你看到责任的时候,你的内心是怎样的感受?

婚后失去了界限,失去了你自己和对方的界限。

爱一个人并没有给你以下权利:

一、要求对方也爱你;

二、要求对方照顾你的成功幸福;(巨婴思维)

三、让你可以操控他的人生。

如果恰巧对方也爱你,能照顾你的幸福生活,并愿意让你参与他的人生,那是你的幸运,但并非你应份的权利。

爱一个人只给你一个权利——为对方做一些事情,让对方更成功更快乐,而这还要看对方是否愿意接受。

男人一直在电脑旁边工作,温柔体贴的女人去给他按摩按摩肩膀,或者倒上一杯温水。

而男人总是说:谢谢老婆,我还有一会就工作完了,你先睡吧,同时亲上一口脸颊。

女人的这样举动反而会让男人更加努力去工作,是啊,假如有这样一位温柔体贴的妻子照顾你,你还有理由不努力工作吗?

有理由不为家庭幸福而奋斗吗?

假如出现另一场景:

同样,男人在电脑旁工作,男人的老婆不闻不问,还说:老公我先睡了、或者说:老公你开灯我睡不着。

更有人带着反问的语气说:我都看你在电脑前墨迹半天了,咋这么墨迹呢,都到睡觉时间了,还没完?

假如你是这位男人你听到这样的话,内心如何作响?

还有更奇葩的事:男人在外面应酬,女人给男人发信息

晚上八点之前你回不来,你就不要回来了。

当男人八点一刻到家的时候,发现家门已经被反锁。

 “你就没有一点儿女人的温柔。”他吼道。

  “你这个样子,还想让我对你温柔,做梦!”

夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑,再好的感情也会消磨殆尽。

一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下的,而是一颗心走向另一颗心。

很多夫妻经常是把自己全部的快乐建立在伴侣身上,不仅迷失了自我,无形中还会让关系走向终结。

已婚女生会让她喜欢的男生摸她肩膀吗?

在婚姻关系里追求平等是小孩该干的事。

我经常看到两性关系是“妈妈”和“小男孩”的模式,以及“父亲”和“女儿”的模式,还有“男人”和“女人”的模式,最后是“小男孩”和“小女孩”模式。

心智不成熟的人是不适宜结婚的,这点很多人都懂得,可是究竟的意思却不是很明白。

适宜结婚的人必须身心都具备足够的、良好的能力:

生理上的能力有了,能够生孩子;经济上也可以独立生活,于是结婚。

心智的能力欠缺,而又生了孩子,孩子会活得辛苦,他们自己辛苦,身边的人也会跟着辛苦。

世人忽略了心理健康的重要,其实几乎所有的婚姻问题都是由于心理能力不足造成的,生理问题往往也是由心理问题引起的。

所有的人在孩童时代,都必须在父母眷爱之下成长,成长就是有能力建立和照顾自己的人生。

一个成年之前在心理上没有充分成长的人,成年之后仍需要继续成长。

这样的人潜意识中有一个信念,就是成长必须在父母的眷顾之下,于是他就会在婚恋时去找寻“父母”,尤其是妈妈。

婚姻中的各种关系模式会因为婚姻的不断向前发展有变化的。

两个人刚开始恋爱的时候,女孩子可能是因为另一半能够给到她无微不至的关怀,非常负责任,她就是因为这样的原因才嫁给他的。

这其实就是“小女孩”和“爸爸”的爱情模式。

如果一个女生叫你给她按摩,谢说明什么?,男性朋友给我肩膀按摩,这是正常吗

但当两个人走到婚姻中的另一个阶段的时候,女孩子可能会因为“小女孩“的需要得到了满足,所以另外的自我开始起主导作用了,比如她的“女人”的部分就会出来主导爱情关系。

这时候如果那个“爸爸”还是无微不至地照顾她,她就可能会嫌伴侣不够阳刚和具有活力。

也就是这个时候一方的三个角色的排列发生了变化,另一个也要跟随变化,不然爱情关系就不匹配了。

不匹配的爱情关系角色就会造成婚姻危机,许多婚姻就是在这样的变化中走到了尽头。

从婚姻看到自己的原生家庭

在孩子成人之后,需要相对独立作出的选择主要就是两项:就业和婚姻。就业固然有难度,但是和婚姻相比,又算得了什么?

今天这样一个多元化的社会,给大家提供了更多的工作选择和机会。

即便是最初的一些工作机会不够理想,又怎么样?

权当它们为学习机会好了。

而婚姻对大家的要求则要高得多。

大家都知道,如果一次不成功,要重新选择配偶谈何容易?

特别是有了孩子以后。

全世界的华人都有一种“为了孩子保全婚姻”的声誉。

多少名存实亡的婚姻,为了孩子,将就着;也为了在众人面前的面子,接着在一个屋檐下将就着。

离婚,对很多华人来说,不是一种选择,因为他们认为离婚是一种耻辱,意味着公开承认一种人生失败。

我不同意离婚意味着人生失败这样一种看法。

虽说我认为婚姻是对原生家庭教育的检验,不等于我认为离婚就意味着家庭教育的完全失败。

婚姻像世间很多困难的事情一样,怎么能要求它一次成功呢?

不管是结婚还是离婚,都是人生的一种经历,一种成长的过程。

走进婚姻前先了解自己,婚姻没有固定模式。

进入一段好的婚姻前,一定要先了解自我,选择最合适自己的,而不是最好的。

每个女孩都有虚荣心,但要记住:

你的婚姻不是展品,你所选择的这个男人,是你孩子的父亲,你父母的女婿,你自己的爱人,执子之手,一直到白头的那个人。

这些东西是没法给别人看的。

婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素,你是什么元素,你要清楚需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应。

如果没有认清自己就去寻找另一种元素,那么很有可能,你寻到的是一个好元素,但是这个好元素跟你之间没有反应,甚至生成恶的反应。

爱一个人,不是满足自己欲望的出口,而是两个人能更好地在爱中成长。

好的夫妻关系,是做到融合又各自划分领地,彼此既能重叠、相交,也能相离,无论在什么时候能有机会做自己。

关系越近,彼此的要求就越多。

要求越多,并不能证明你越爱对方,而只是证明你越希望对方给予你爱。

从这种爱的索取中,自私可以得到极点。

父母之爱中这种自私的体现,便是违背孩子的心性,强行让孩子按照自己设想的模式成长。

爱情中的自私,一是嫉妒,一是强力改变对方,甚至毁灭对方。

自私从双方关系中延伸出来,甚至会毁灭他人。

人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。

虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见,问题才会是问题。

然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。

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如果女生让你给她捏肩膀的话,我觉得她已经是很明显的提示你了,你可以和她有进一步的发展了,不然一般女生是不会叫男生给她捏肩膀的。

肯定是不可以的 虽然现在开放了,但是男女还是授受不亲的,一些关键的隐私部位不可以让异性随便摸。如果已婚的女生会有这样的倾向,那么说明他是有问题的。

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